🌦️ Blague Du Gendarme Et De L Automobiliste Dans cela quelque chose est. Je remercie de l'aide dans cette question, maintenant je n'admettrai pas une telle erreur.

Publié le 16/08/2022 à 1052, Mis à jour le 17/08/2022 à 1517 "Fort Boyard" Pierre-Antoine Damecour dans la boue VIDÉO - Le comédien de 38 ans, chroniqueur sur la chaîne L'Équipe et animateur sur M6, a remporté l'épreuve de la lutte dans la boue en duo avec Karima Charni grâce à une stratégie déroutante. Épreuve mythique de Fort Boyard », la lutte dans la boue fait partie des passages redoutés des participants depuis 1990. Disputée seule ou en duo, elle met les organismes à rude épreuve et fait ressortir les candidats dans un état de saleté extrême. Dans le numéro du jeu produit par ALP diffusé samedi dernier sur France 2, Karima Charni et Pierre-Antoine Damecour ont eu à défier Laura Mété, alias Lady Boo, et Amadou Papis Konez, colosse de 1,95 mètre et de près de 150 kilos portant le nom de Big Boo. C'est une cellule mythique où il faut tout donner, tant pis si on a mal », a déclaré le chroniqueur de la chaîne L'Équipe avant de se les deux candidats ont été immobilisés par leurs adversaires, plaqués dans la vase et neutralisés contre les parois de la cellule. Visiblement épuisés alors qu'il ne restait qu'une vingtaine de secondes pour rapporter la clef, Karima Charni et Pierre-Antoine Damecour semblaient incapables de sortir vainqueurs de ce duel. Voyant sa coéquipière au sol avec Lady Boo au milieu de l'aire de combat, l'humoriste a eu l'idée de détourner l'attention de Big Boo en lui racontant une blague et en prenant lentement la direction d'un côté de la pièce. En parvenant à attirer vers lui son imposant adversaire, il a subitement changé de direction, rebroussé chemin en contournant Karima Charni et évité un plaquage désespéré de Big Boo avant de s'emparer de la lire aussiFort Boyard» accrochage avec Philippe Etchebest, moqueries, mine défaite... Que s'est-il passé avec Elsa Esnoult ? C'est vraiment remarquable », a réagi l'animateur de Fort Boyard », Olivier Minne. Tu nous as faits du très grand show Pierre-Antoine, vraiment. Au moment où on pensait que tu abandonnais et que c'était cuit. »Le chroniqueur de L'équipe de Greg » sur la chaîne L'Équipe a reconnu être parti sur une blague dont il ne connaissait même pas la chute mais que celle-ci a suffi pour perturber son VOIR AUSSI - "Fort Boyard" l'exploit de Pierre-Antoine Damecour On pensait que tu abandonnais et que c'était cuit» l'incroyable exploit de Pierre-Antoine Damecour dans Fort Boyard» S'ABONNERFermerS'abonner

Etsurtout dans l’Eure, du côté de Gaillon. D’ailleurs, ce samedi 16 octobre, les gendarmes du peloton motorisé local ont intercepté

[bonsoir, je viens de me faire arreter par la gendarmerie pour télèphone au volant arriver a mon domicile je me suis rendu compte d'une erreur de leur part sur la date ou j'ai ressus mon permis ils ont mis le 13/3/08 alors kil ma été délivrer le 13/3/06 puis je contester la contravention pour éviter de perdre mais deux points sachant que j'ai payer ma contravention sur place si oui comment faire. Ou allez se plaindre a la gendarmerie,prefecture,tribunal,ou doit je laisser perdre mes deux points sachant qu'ils ont commis une erreur. Nous on nous dit de suivre le code de la route a la lettre et dés qu'on fait une petite infractin on est de suite verbaliser alors que si ils en commette sur la contravention ils ne sont ni mis en faute ni meme sanctionnée je trouve sa injuste merci de me dire si je peut contredire cette erreur que la gendarmerie a commise je vous encerais reconnaissant. [ Aucun moyen de contester la contravention sur ce motif, désolé pour vous... Si le procès-verbal d'infraction fait apparaitre une erreur de date, en effet, vous auriez pu contester ce dernier. Mais étant donné que vous vous êtes aquitté de la contravention, cela à pour effet la reconnaissance de l'infraction et l'extinction de l'action publique... Et en matière contraventionnelle, cela veut dire que vous ne pouvez plus contester l'infraction pour quelque raison que ce soit, étant donné que vous avez reconnu les faits en vous acquittant du montant de l'infraction. Et entre nous, vous avez commis une infraction, soyez grand garçon et acceptez les conséquences de votre erreur. Que vous soyez en train de rouler, à l'arrêt à un feu rouge, ou dans un bouchon, il est interdit manipuler un téléphone au volant...que ce soit pour téléphoner, lire un texto, regarder l'heure ou voir si l'on a du réseau, il est interdit de le manipuler. Vous récupérez vos points au bout de trois ans si l'on ne vous en retire pas entre temps pour une autre infraction. __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Non Cram. Premièrement, les pièces que le contrevenant a entre les mains ne sont pas le procès verbal, qui seul fait foi, mais l'avis de contravention et la carte de paiement. Ensuite, la justice a tranché à maintes reprises à ce sujet Toute erreur, rature, omission, sur l'avis de contravention ou la carte de paiement qui ne porte pas préjudice au contrevenant, n'est pas cause de nullité. Or dans le cas d'une interception, peu importe l'erreur de date sur la carte de paiement et l'avis de contravention puisque l'automobiliste a été arrêté, et identifié, et que les papiers lui ont été remis en main propre... Petite précision, ce que l'on appel un pv en matière routier, ou dans votre cas un avis de contravention, est bel et bien un procès verbal de contravention, et comme sur tout procès verbal, c'est indiqué en toute lettres dans l'incipit du document. C'est une forme simplifiée de procès verbal mis en place par le législateur au début des années 80, mais cela reste un procès verbal. Et ayant déjà à mes débuts été au ministère public et au tribunal de police, le pv est contestable, qu'il soit remis en main propre ou non, jusqu'à ce qu'il soit payé ou classé. Après la décision appartient au juge du tribunal de police. En rappelant qu'une jurisprudence ne fait pas office de loi ni de règlement, et le juge reste seul souverain dans sa décision. Seuls font cas les arrets de la cour de cassation. Par exemple, il y a quelques semaines, l'automobiliste qui a été verablisée pour avoir fumé derrière son volant. Le code de la route le réprime, la jurisprudence dit l'inverse. Le procès verbal est de droit, car la jurisprudence en matière contraventionnelle ne fait pas loi. En effet, d'après les articles 429 et 431 du Code de Procédure Pénale, en matière contraventionnelle à contrario des pv en matière délictuelle et criminelle valent preuvent jusqu'à preuve du contraire. Mais le fait d'avoir une erreur sur la date de constatation entraine la nullité de l'acte CPP...après décision du juge seul compétent à frapper un procès verbal de nullité. Et à mes débuts, même des contraventions remises en main propre ont été classées sans suite par le tribunal suite une erreur de rédaction, à partir de moment où l'action publique n'est pas éteinte, je tiens mes archives à disposition. __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Quand je vous parle de jurisprudence, je vous parle d'arrêts de cour de cassation... Allez un peu plus "bosser" le code de procédure pénal, vous verrez que le seul document qui fait foi, c'est ce qu'on appelle "le Procès Verbal" qui est la souche gardée par l'agent par duplication carbone de l'avis de contravention remis au contrevenant. Or, comme je vous l'ai dit, mais libre à vous de ne pas le croire, la justice considère que, je répète la formule, "toute erreur, rature, omission sur la carte de paiement ou l'avis de contravention qui ne porte pas préjudice au contrevenant n'est pas cause de nullité".. Donc une erreur de date, de lieu, de modèle de voiture, de marque de voiture, sur la carte de paiement ou l'avis de contravention ne peux entrainer la nullité de la contravention. Montrez moi un seul arrêt de cour de cassation qui casse une procédure sur ces arguments, un seul... Le juge, saisi d'un tel dossier, ne cherche à savoir qu'une chose le contrevenant a t-il oui ou non commis l'infraction qu'on lui reproche? Si un doute s'élève suite à une erreur dans la procédure, alors oui, il classera sans suite. Donc de telles erreurs sur les avis de contravention ou les cartes de paiement peuvent mettre le doute dans le cas d'une procédure "au vol" sans interception du contrevenant. Mais à partir du moment où le contrevenant est arrêté, il n'a quasiment aucune chance de faire classer sans suite la contravention sur de tels arguments... Comme ont dit "les conseilleurs ne sont pas les payeurs", et vos conseils de contestation sur de telles bases n'engagent que vous. Allez vous vous proposer pour rembourser le contrevenant qui vous aura écouté et qui sera allé contesté sa contravention parceque sur la carte de paiement l'agent aura saisi le 15/01/2009 au lieu du 15/02/2009, et qui aura été débouté par le juge? Car que répondra le juge au contrevenant? "N'est ce pas vous, Mr X, qui avait été arrêté le 15/02/2009 pour l'infraction concernée? N'est ce pas vous qui avez présenté votre permis de conduire aux agents, qui avez signé le procès verbal?" Que peut répondre le contrevenant à celà? "Non non, ce n'est pas moi", la bonne blague... Les Tribunaux se sont déjà prononcé à de nombreuses reprises là dessus, et la jurisprudence est claire... Conseiller de contester à des contrevenants sur de telles bases relève de l'inconscience pure... ne nous fâchons pas cher razor2, je parle de mon savoir et de mes expériences professionnelles, je ne prétends pas détenir le savoir unique. Afin d'étudier le sujet, je vous remercie de citer vos références en arrêts de la cour de cassation afin de pouvoir consulter vos bases et de partir sur des fondements communs. Et sur la même base, que doit dire un juge qui doit ordonner un non lieu pour une erreure de procédure absence d'une simple signature par exemple alors qu'il sait que le prévenu est coupable et qu'il a avoué ? Et concernant la contestation de l'infraction, ca ne coutera pas plus cher au contrevenant que l'amende forfaitaire, étant donné qu'une contestation suspends les délais de règlement, même si la procédure prends plusieurs mois. Et je n'ai pas conseillé de contester l'infraction dans ce cas d'espèce, étant donné qu'il a payer sa contravention, donc extinction de l'action publique. Sur Paris, à contrario d'autres régions de France ou j'ai également déjà travaillé Strasbourg, Marseille, Evian les Bains, Roubaix, si le tribunal classe un pv d'infraction pour une erreur de rédaction que vous avez commise, il ne se prive pas de vous la renvoyer et de vous faire signer "en bas à droite" en insistant que votre erreur à occasionné des frais de justice et une perte de temps. Je pense que nous n'aurons pas de mal à trouver sur ce site un avocat spécialisé en routier qui nous indiquera le nombre de pv qu'il a réussi à faire classé sans suite suite à une erreure de rédaction... Mais dans l'attente de vos références en matière de cassation, merci à vous. __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Je regarde mes références et je vous tiens au courant.. Quant à la contestation, c'est au minimum l'amende forfaitaire, voir même l'amende forfaitaire +10% pour les infractions relevant du L121-3, +22 euros de frais de procédure.... Ca peut commencer à faire lourd par rapport à l'amende minorée...Surtout que rien n'empêche le juge de monter plus haut, par exemple 750 euros pour une 4ème classe.... Là dessus je suis d'accord avec vous, mais il faut préciser que la majorité de ces cas de contestations sont traités par le représentant du ministère public, l'officier du ministère public qui dans le cadre des contraventions des 4 premières classes est un commissiaire de police ou un commandant. Et je ne présente que les recours possibles, chacun en fait usage comme il l'entend... Dans l'attente des références de vos arrêts de la cour de cassation... __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Précisez que l'OMP n'a pas le pouvoir de rejeter sur le fond une contestation motivée...il ne peut que la classer sans suite ou transmettre à la juridiction de proximité.. N'hésitez pas, pendant que je cherche l'arrêt de CC concerné, à me trouver de votre côté un arrêt qui classerait sans suite une contravention sur les bases que vous avancez.............. voilà entre autre, un premier arrêt de CC, saisie par un contrevenant qui, dans ses arguments, conteste la validité de la contravention à cause d'une erreur sur la plaque d'immatriculation.. Voilà entre autre passage, ce que dit la CC, qui rejette le pourvoi "l'erreur de numéro n'étant qu'une erreur matérielle ne préjudiciant pas aux droits de la défense " Mais y'en a d'autres si vous voulez.... Un autre par exemple sur une erreur de marque de la voiture L'officier du ministère public est libre des poursuites à engager, où s'il estime à propos, sans se justifier, de classer sans suite une procédure, article 31 et suivants du Code de Procédure Pénale. Donc le concernant, cela relève du pouvoir qui lui est conféré par le législateur, et non par un arrêté étant donné qu'il n'a pas à se justifier. Dans l'absolu, ayant été au ministère public, l'officier de ministère public classe une prodédure sans suite, si de part son expérience, il sait qu'il existe de fortes présomptions qu'elle le soit par un juge, afin d'éviter des frais inutiles. Par contre, son rôle est de poursuivre au nom de la société, les procédures qui sont en bonnes et due formes, c'est son taf. __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Donc, je maintiens ce que je dis, toute erreur de ce type, donc erreur de marque, de modèle de voiture, de plaque d'immatriculation, d'article du code de la route indiqué sur l'avis de contravention, etc...ne sont pas cause de nullité et la jurisprudence, comme je l'avais dit, va dans ce sens... Ce que je disais, Cram, à propos de l'OMP, c'est que celui ci, saisie d'une contestation motivée, n'a pas le pouvoir de la rejeter....dixit article 530-1 du CPP... Il ne peut que la classer sans suite ou transmettre à la juridiction de proximité. Et je suis d'accord avec toi sur le texte joint, mais il faut préciser qu'une nouvelle citation, donc une nouvelle procédure a été ouverte à son encontre avec la bonne plaque d'immatriculation. De délai de precription d'une contravention étant d'un an. Si tu lis l'arrêt de la cour de cassation, la procédure n'était pas de droit en l'état avant la nouvelle citation. C'est vrai, tu as raison. Mais force est de constater que la majorité sont classées sans suite dès le ministère public saisi. __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Là dessus je suis d'accord, j'ai déjà vu des MP classer sans suite des contraventions qui auraient été confirmées par la juridiction de proximité, comme j'ai déjà vu des OMP se permettre de rejeter sur le fond des contestations tout à fait valables,alors qu'ils n'en ont pas le pouvoir... Ce qu'il faut retenir, c'est qu'il ne vaut mieux pas contester sur des erreurs de ce type qui ne portent pas préjudice au contrevenant. Or, quand on est intercepté et donc identifié par notre permis de conduire, il n'y a que peu d'erreur sur les documents remis au contrevenant qui pourraient entraîner la nullité de la procédure... Une absence totale de référence réglementaire pourrait en être une... Je ne connaissais pas cette jurisprudence et après l'avoir étudié, vous avez raison et je vous remercie de l'avoir précisée. __________________________Le droit pénal général et spécial français est vaste, complexe et les peines individualisées, nul ne pourrai se prévaloir de détenir les seules vraies réponses aux questions...la collégialité et l'expérience de chacun sont de rigueur. Bonjour à vous, Je ne suis pas aussi calé que vous sur le plan juridique mais je peux vous faire profiter de mon expérience; Suite à une infraction concernant le stationnement, j'ai constaté une erreur sur la contravention. C'était une erreur concernant la marque et le modèle de la voiture. j'ai consulté un site, je ne sais plus lequel, pour voir si j'avais une possibilité de recours; Je précise que je n'avais pas payé l'amende et que le pv ne m'a pas été remis en main propre. Plusieurs personnes disaient le recours possible et donc j'ai tenté le coup. j'ai envoyé un courrier de contestation sur la base que le véhicule mentionné ne correspondait pas au mien même si le N° minéralogique était correct... Et je n'ai rien eu a payer !!! Alors je ne sais pas qui a pris la décision, et pourquoi mais c'est une réalité. Bonne continuation dans votre joute égo-juridique messieurs. Cordialement Tal 33 Bonjour, dans votre cas, la décision est somme toute logique, puisque, comme vous le précisez, l'avis de contravention ne vous a pas été remis en main propre, donc, glissé j'imagine sous le pare brise. A partir de là, pas d'interception, pas de signature de l'avis de contravention, pas d'identification du contrevenant, erreur sur le modèle et pire, sur la marque, rien d'étonnant à ce que l'OMP ait accepté votre demande. Il en est autrement lorsque vous êtes intercepté et que l'avis de contravention vous est remis en main propre. Avez-vous déjà un compte sur le site ? 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Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une}

Chargement... Un gendarme fais stopper une automobiliste. – Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? – Si, c’est vous que je n’avais pas vu ! Genre de blague Termes liés à la blague Mots-clés, Prénoms, Célébrités Blague proposée par Blagues drôles similaires Une femme dans le métro Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit – Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? – J’y ai pensé, mais je n’osais pas… Chargement... Pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ? Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère – Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ? – Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. – Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ? Chargement... Proposée par Votre chien a mordu ma belle-mère Un gars va voir son voisin – Désolé de vous déranger, mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises. – Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ? – Non, je voudrais juste acheter votre chien. Chargement... Proposée par Ton mari discute avec une belle petite jeune Sur la plage, une femme dit à sa copine – Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune ! – Oui, et ça fait déjà un moment ! – Et…tu ne dis rien ? – Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré ! Chargement... Proposée par Deux puces sortent du cinéma Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre – On rentre à pied ou on prend un chien ? Chargement... Proposée par

Forumjuridique et financier; Automobile; Sujet Précédent Sujet Suivant. PV non signé et non remis par gendarmes Fermé. jerecelev Messages postés 7 Date d'inscription lundi 13 février 2017 Statut Membre Dernière intervention 14 février 2017 - 13 févr. 2017 à 15:19 Eric Roig Messages postés 4100 Date d'inscription vendredi 3 août 2007 Statut Webmaster Et oui... surprise ! On a aussi notre truc pour te parler cookies tu pensais vraiment y échapper... sans blagues ?A défaut d’en avoir des comestibles, on en dépose des fonctionnels » pour que ta navigation sur le meilleur site de blagues du monde soit au top ! Des trackers aussi pour faire nos petites stats et améliorer le site, tout ça tout ça... Du coup en naviguant sur blablagues, BIM, tu acceptes ces cookies et puis voilà... Bon, après si tu veux quand même plus d'infos la dessus, clique-ici ! ^{Celame coûtera 1 point de permis, une amende de 45 euros, qui s’ajoute à l’augmentation exorbitante du prix de l’essence. Et de retour chez moi, une autre mauvaise surprise m’attendait, dans ma boîte à lettres. Alors, automobilistes, nous sommes 38 millions, sur les 48 millions d’électeurs !}

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Laissanttraîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Le passe-temps préféré de ce milliardaire ? Rouler dans une Formule 1 Ferrari sur l'autoroute pour énerver les policiers. Les images ci-dessous montrent ce qui ressemble à une Formule 1 de la Scuderia Ferrari, filmée sur une autoroute quelque part en République Tchèque. D'après les spécialistes d'Auto Hebdo, il s'agit plus exactement d'une monoplace de GP2 maquillée en Formule 1 Ferrari des années 2000, avec les faux sponsors sur les pontons. Mais comment peut-on se retrouver avec un tel engin sur route ouverte ? Et bien il s'agirait d'une petite blague du propriétaire de la voiture, qui a déjà sorti plusieurs fois la monoplace sur route ouverte en République Tchèque par le passé. A chaque fois, il a réussi à échapper aux sanctions de la police au motif que ces derniers ne l'ont jamais arrêté et que le conducteur du véhicule n'a jamais été formellement identifié en raison de son casque. La police cherche encore La police du pays vient donc de lancer une nouvelle enquête. Une chose est sûre quelle folie de voir une telle auto au milieu des autres voitures dans la circulation classique !

^{Àtrois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit : - Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ? - Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser} Vous inventez des blagues ou vous en connaissez des bonnes, partagez-les nous et n'importe qui pourra les noter ou les commenter. Retour > Métiers > Affiner votre recherche C'est un technocrate europÃ©enC'est un technocrate europÃ©en qui a dÃ©cidÃ© que dorÃ©navant, tous les oeufs de poule devraient Ãªtre datÃ©s du jour de ponte. Naturellement, on fait procÃ©der Ã des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la ramÃ¨ne sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la...Soumis par sanddy dans MÃ©tiers > Agriculteurs - Note moyenne 9/20 - Rival dit C incomprehensible '; return true; " onmouseout="bulleCache;" href="javascriptOuvrirPopup' '', 'resizable=no, location=no, fullscreen=no, width=500, height=500, menubar=no, status=no, scrollbars=yes'" onMouseOver=" true">3 commentaires - Lire la blagueUn jeune avocat voulant se faire un nom hÃ©riteUn jeune avocat voulant se faire un nom hÃ©rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant dÃ©lit, de surcroÃt. Mais il tente sa chance et dÃ©cide d'adopter une dÃ©fense originale - Votre Honneur, le bras de mon client est passÃ© Ã travers une vitre peu solide, et a ramassÃ© quelques menus objets qui ne valent pas grand ...Soumis par sanddy dans MÃ©tiers > Avocats - Lire la blagueC'est un gars qui est chez le coiffeurC'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il dÃ©sire. Le gars rÃ©pond - Je voudrais, rasÃ© sur le cÃ´tÃ© gauche, la banane mais juste Ã droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dÃ©garnie mais avec quelques touffes par-ci par-lÃ . Le coiffeur lui rÃ©pond que...Soumis par sanddy dans MÃ©tiers > Coiffeurs - Note moyenne - 3 commentaires - Lire la blagueL'Ã©lectricien Ã son assistantL'Ã©lectricien Ã son assistant - Jules, prends l'un de ces deux fils, s'il te plaÃt ! - Ca y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, Ã§a doit Ãªtre l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du volts dessus... Soumis par sanddy dans MÃ©tiers > Electriciens - Note moyenne 10/20 - Lire la blagueAu revoir papa...Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et Ã©coute ses priÃ¨res qu'elle termine en disant - ProtÃ¨ge ma maman, protÃ¨ge mon papa, protÃ¨ge ma grand-mÃ¨re et au revoir grand-pÃ¨re. Le papa demande - Pourquoi dis-tu au revoir grand-pÃ¨re ? La petite fille dit - Je ne sais pas papa, Ã§a me semblait...Soumis par sanddy dans MÃ©tiers > Facteurs - Note moyenne - Lire la blagueMontant de vos honoraires...Un homme demande Ã un avocat 'quel est le montant de vos honoraires ?' L'avocat lui rÃ©pond qu'il est de 2000 Â€ pour trois questions. L'homme lui demande alors "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui rÃ©pond Non. Quelle est votre troisiÃ¨me question ? Soumis par sanddy dans MÃ©tiers > Avocats - Note moyenne 12/20 - Lire la blague

Blagues"Police et armée". De l'humour tous les jours avec 1 blague. Blagues > Police et armée. 20 blagues dans la catégorie Police et armée. Lors d'un différend entre un policier et un voyou, l'un n'a pas le droit à l'erreur. Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : - Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il. - Trois mon

Votre compte E-mail Mot de passe Vous inventez des blagues ou vous en connaissez des bonnes, partagez-les nous et n'importe qui pourra les noter ou les commenter. Blague publiée le 26/07/2010 par sanddy dans MÃ©tiers > GendarmesUn gendarme fait stopper une automobilisteUn gendarme fait stopper une automobiliste - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu !Note moyenne 17/20 - 539 visites Imprimez cette blague - Envoyez à un ami - Partagez cette blague sur facebook - Vote pour cette blagueDonne une note sur 20 à cette blague Laisser un commentaireLogin Votre commentaire Coche la case avant de valider antispam15/06/2022mimie dit Le gendarme c'est l'insecte rouge petit Catégories ActualitÃ© 4Amours 4Anecdotes 1Animaux 22Argent 3Bar 1Belges 10Belle mÃ¨re 5Blagues courtes 9Blondes/Brunes/Rousses 30CÃ©lÃ©britÃ©s 7Chuck Norris 6Couples 10Devinettes 9Dictons 3Divers 7Docteur 4Enfants 5Famille 5Femmes 10Fonctionnaires 3Fou 1Guerre Histoires drÃ´les 7Hommes 1Humour noir 9Inclassable 1Informatique 1Justice Ma blague 4MÃ©tiers 9Monsieur et Madame 8Politique Quel est le comble ? 4Religion 2SantÃ© Sport 2Toto 8Travail 2Vacances Voyage 1Plus on est de blagueurs, plus on rit ! Annuaire de sites Sitopolis - Les ChrétiensCopyright © 2022 - Partenaires - Rejoignez-nous sur facebook ! - Contactez-nous

Ungendarme de 55 ans est mort fauché par un automobiliste, lors d'une opération de contrôle de vitesse, mardi après-midi sur une route nationale près d'Auxerre, a-t-on appris auprès des

Currently Note 114 votes Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! Blagues Métiers et fonctionnaires similaires 181 blagues trouvées QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ? 1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas. 2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus. 3 - Lorsqu'il ... C'est l'histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures. - Merde! J'ai travaillé une heure de... Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions. Le premier moi, mon père, il a une Ferrari q... Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes ? Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de ... Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande - Puis-je avoir votre permis de conduire ?... Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris, ? Parce que c... Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sac... Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de cou... Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet - Fantas... Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démont... Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient - Dites donc, vous voulez une amende ? - Oh, s... Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ? Un poulet fermier.... Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol. Un obus vient d'atterrir près du sold... Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats - Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il - Trois m... Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet,...Faire un lien vers la blague Lien sur un blog

Ungendarme arrête un automobiliste et le soumet à un alcootest. Le conducteur refuse : - Jamais ! je n'est aucune raison de souffler dans ce fichu ballon ! - Bon, rétorque le gendarme, je compte jusqu'à trois et si vous n'obtempérez pas, je souffle à votre place et là, croyez-moi, vous allez en perdre des points !

Nos forces de l’ordre sont déjà par monts et par vaux dans cette période de conflit social des “Gilets Jaunes” mais, un petit malin, à l’intelligence proche du zéro, s’est amusé en faisant dépasser du coffre de sa voiture une main ensanglantée en caoutchouc. Ces faits sont rapportés par la Gendarmerie de Lot-et-Garonne. Ames sensibles s’abstenir, mais c’est bien une fausse main coupée que les gendarmes ont découvert. Comme ils le rapportent sur leur page Facebook, dimanche 5 mai dans la soirée, un automobiliste contacte les gendarmes d’Agen. En panique au bout du fil, cette personne témoigne de ce qu’elle vient de voir sur la route. Les images “gores” publiées par la Gendarmerie de Lot-et-Garonne parlent d’elles-mêmes. Immédiatement, de gros moyens sont mis en place pour intercepter le véhicule sur lequel la main est accrochée à l’arrière et, visible de tous. Les gendarmes découvrent, dans le coffre de la voiture la fausse main et, le conducteur avoue sans tarder à la Gendarmerie qu’il s’agit d’une blague. Nous qualifierons cette dernière de très mauvaise ! La bêtise ne semble pas avoir de limite pour certains. Toujours d’après la Gendarmerie de Lot-et-Garonne, ce n’est pas la première fois que l’homme arrêté tente ce genre de blague. Il s’en sort néanmoins bien avec une simple sensibilisation aux dangers de la route. La Gendarmerie nationale communique de plus en plus sur les réseaux sociaux pour mettre en avant ses actions. Cette fois, rien de grave donc et, quand il s’agit de délits sérieux, les gendarmes diffusent également des informations sur Facabook, voire Twitter. Pour exemple, le mois dernier, c’est une impressionnante interception de plusieurs Supercars et sportives qui a fait le buzz. C’est à découvrir ou redécouvrir sur A62 la Gendarmerie attrape 11 Supecars en excès de vitesse. La rédaction Source Facebook Gendarmerie de Lot-et-Garonne Photos Adjudant G. et Maréchal des logis-chef B. BP Beauville

Le 1er site d’information sur l’actualité. Retrouvez ici une archive du 13 novembre 1980 sur le sujet Un jeune automobiliste tué par un gendarme

^{Une poupée gonflable comme passagère. Capture d'écran de la page Facebook de la gendarmerie de la Haute-Saône. — Gendarmerie de la Haute-Saône Facebook capture d'écran C’est un contrôle routier qui a fait pschitt et tout ce que l’on peut dire c’est que l’automobiliste ne s’est pas dégonflé. Les faits remontent à dimanche, en milieu d’après-midi. Alors que les gendarmes d'une communauté de Brigades de Haute-Saône effectuaient des contrôles routiers à un rond-point près de Lure, les militaires ont été intrigués par la passagère » d’un véhicule, rapporte l'Est véhicule intercepté, les militaires ont pu constater, avec le sourire, que la passagère n’était en fait qu’une poupée gonflable. Le jeune conducteur a expliqué qu’il s’agissait d’une l’histoire a fait le tour de la caserne et la gendarmerie a mis un post sur leur page Facebook où il est notifié, non sans humour, qu’aussi surprenant que cela puisse paraître, la passagère était en règle au regard du Code de la route puisque porteuse de sa ceinture de sécurité » et d’affirmer qu’une carrière de gendarme permettrait parfois d’écrire un livre. »}

Ennommant Simon Marguet nouveau président de la République du Saugeais, et en renonçant de ce fait à assurer la fin de son mandat (à vie) à la tête de la micronation du Haut-Doubs

Au guichet de la gare de Clermont, cinq Auvergnats Issoiriens achètent un seul billet de train pour Paris, étonnés, cinq parisiens qui étaient derrière demandent "pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?" "question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des Auvergnats sûr de lui. Une fois dans le train, nos auvergnats vont tout les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit "billet s'il vous plait!!" Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les parisiens restent abasourdis et un peu jaloux. Lors du retour la coïncidence veut que les parisiens retournent en province et gare de Lyon ils demandent un nouveau billet. Cette fois ci, les parisiens prennent un seul billet et les auvergnats aucun, ce qui intrigue nos amis. A bord, un des Auvergnats dit " attention, vla' le contrôleur" et là les cinq Parisiens filent dans les toilettes et s'enferment. Mais c'est un des Issoiriens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'auvergnat s'en empare... L'histoire se déroule sur le plateau du Cézalier par souci de discrétion nous tairons le nom du village qui est non loin du Signal . C’est Lucien qui est au bistrot d'Anzat Le Luguet , au beau milieu de la journée, bien occupé à se saouler. Le patron du troquet, voit bien qu’il y quelque chose qui coince. - Bé, Lucien , pourquoi qu’t’es là, en train de te saouler, par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on peut point expliquer... - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Bé, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. Cette saloperie a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça a pas l’air si grave que ça... - Ouais, mais si… Y’a des affaires qu’on peut point expliquer... - Alors, il s’est passé autre chose ? Lucien, accablé, hoche la tête - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Bé, j’me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Bé oui... Saloperie ! Y’a des affaires qu’on peut point expliquer... - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Bé, j’me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à cette saleté de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ah, la vache ! - Ouais. Tu l’as dit. Y’a des affaires qu’on peut point expliquer... - Qu’est-ce que t’as fait ensuite ? qu’il demande le patron, intrigué… - Bé là, je n’avais plus de corde sous la main, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour pas qu’elle recommence cette carne. Seulement, juste comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors... ? ! ? ! - Bé, c’est à ce moment que la Ginette, ma femme, elle est entrée dans l'étable... Y’a des affaires, j’te l’dis qu’on peut point expliquer... On peut point… L’histoire se déroule dans la ville de Brioude C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman - J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de l’Auvergne . Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la Haute Loire ! Et la mère cherche, cherche... - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!! Nous sommes à la foire à Brion Fernand essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Évidemment, aucun client ne se manifeste. Un Clermontois qui a le sens des affaire observe puis s'approche... - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi. Résigné, Fernand accepte. L'homme commence la vente - Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition. La foule commence à s'avancer, se masser. - Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine. Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter 100 Euros, 200, 300, 500 Euros. - Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux. Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros. L'homme continue - Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment 1 500 Euros, 2 000 Euros ! Alors à ce moment là, Fernand va voir l'homme et lui dit - Je ne vends plus ma vache! - Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner... - Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder ! Trois vieux amis assis sur le banc au point sublime admire le village d'Auzon en contrebas et sont perdus dans leurs pensées quand Pierrot dit – Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…? Jean dit – Moi, je fais de la photo. Gaston dit – Moi, je jardine. Et Pierrot de rétorquer – Moi, je fais de la recherche…! Les autres deux – Ah bon…! Et dans quoi…? – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés… A la caisse d'un supermarché du bassin minier , une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps ! Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. Elle ajoute De mon temps, on montait l'escalier à pied on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues On marchait jusqu'à l'épicerie du c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement ne connaissait pas les couches jetables On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde. On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées On utilisait l'huile de coude pour tondre le travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l' c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement buvait de l'eau à la fontaine quand on avait n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE ! Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel... pensent même que c’est un grand couturier, qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse ! MERDE à la fin !Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement. Mais ne vous privez pas de faire suivre !ah ! ça défoule ! L'histoire se déroule au début des années 60 aux galeries de Jaude à Clermont Ferrand Bertrand fils de paysan et son père Gaston lors de la fin d'une visite à l'Hôpital de l'Hôtel dieu ont un peu de temps avant de prendre le train qui les conduira dans leur village non loin de Laqueuille et rentrent dans le grand magasin. . Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda "C'est quoi, Père?" Le Gaston, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit Bertrand et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils " On va chercher ta mère." L'histoire se déroule dans les années 50-60 dans la montagne cantalienne. Une jeune touriste américaine tombe en panne aux environs de Salers Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur ?... - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine - Elle était jolie, hein ? - Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif... Un vieux parisien en vacances d'hiver en Auvergne au Mont Dore eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé au Guery . Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort une belle truite de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une autre truite de 35cm , puis une autre , et encore ...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud ! Fernande a acheté une armoire chez Ikea à Clermont Ferrand et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, la RAM de tramway passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. Fernande ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais la RAM de tramway qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le tram passe, et vous verrez... Le tram passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le tram qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme - Fernande tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends le tram... Sur la N102 Maurice occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Derrière, ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant entre Coubladour et Borne , met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot - Il y a 200 chevaux là-dessous. Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, Maurice arrive à sa hauteur - Alors, on fait boire ses bêtes ? Le petit Paul fils d'un cheminot Clermontois assis sur le quai de la gare d'Issoire se met à rêvasser et se souvient quand il jouait au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman faisait à son repassage.............. La maman entend "Gare de saint Germain des Fossés......... tous des pédés 10 min d'arrêt..." La maman "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... " Gare de Clermont...Gare des cons ...... 15 min d'arrêt..." La maman "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul " Gare d'Arvant ... tous des glands... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend "Gare d'Alleyras ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." A la faculté Blaise Pascal à Clermont-Ferrand un professeur de psychologie commence son cours - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? Place du Postel à Brioude deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre -Au fait dis moi, tu fumes ? -Oui. - Combien de paquets par jours ? -4 paquets - Le prix d'un paquet ? -10€ -Et tu fumes depuis combien de temps ? - 20 ans. -Donc un paquet = 10€, tu en fumes 3 pars jours, donc environ 1000 par an, ce qui fait en en gros 10000€ par an, on est bien d'accord ? -Oui. - Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 200 000€ en 20 ans. -Oui.. - Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui.. -Sûrement.. et toi tu fumes ? -Bien sur que non ! - Alors elle est où ta putain de Ferrari ?! - Deux mecs se baladent sur le carreau de la mine à La Combelle . Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les deux mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan qui s'adresse à eux en ces termes -Vous n'auriez pas vu une chèvre dans le coin, par hasard ? Un des deux mecs répond -Si. On vient d'en voir une arriver à tout berzingue et sauter dans ce trou. -Alors c'est pas la mienne. Figurez-vous que je l'avais attachée à une traverse de chemin de fer. Deux ouvriers sur un chantier à Clermont Ferrand prennent leur pause de midi, le premier fait – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Encore le surlendemain -Tu connais Blaise Pascal -Non -C'est la que je prend mes cours du soir tu devrais y aller Alors l’autre tout énervé fait Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir à Blaise Pascal ! Un détenu de la prison de Riom sait que le courrier de la prison est contrôlé. Nous sommes au milieu d'Avril et Il reçoit une lettre de sa femme qui habite à la campagne aux environs de Maringues - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier - Maintenant, tu peux planter les patates ! Un automobiliste avec sa GS se fait prendre à la jumelle sur la route entre vieille Brioude et la Chomette par un agent de la BMO de Broiude . Ce dernier l’interpelle et lui constate son infraction - Savez-vous monsieur que vous avez dépassé la vitesse autorisée ? - Oh vous savez, je ne l’ai pas dépassé de beaucoup monsieur le policier . Sa femme assise à ses côtés lui dit - Mais enfin Raymond, tu étais bien au-dessus de la vitesse autorisée ! Le gendarme constate aussi à l’homme que son feu arrière ne fonctionne pas - Je ne savais pas monsieur l’agent, j’irai le faire réparer le plus rapidement possible. Sa femme surenchérie et lui dit - Mais enfin ça fait au moins six mois tu l'as cassé quand tu as reculé dans la BM au Postel et que tu t'est sauvé, et que tu ne veux pas le faire réparer ! Le gendarme devient méfiant et demande à l’homme son permis de conduire - Je suis désolé monsieur l’agent, je l’ai oublié chez moi… Sa femme l’interrompt alors et lui dit - Ne dis pas n’importe quoi, tu n’as plus de permis depuis trois mois c'est la préfecture du Puy qu'il l'a.… L’homme excédé perd ses nerfs et crie à sa femme - Mais tu vas te taire espèce de conasse ! Le gendarme surprit demande alors à la femme - Dis donc madame, il est toujours comme ça avec vous votre mari ? - Oh non monsieur l’agent, ça c’est seulement quand il est bourré ! L'histoire s'est déroulée au cinéma Royal à Brassac les mines il y a une trentaine d'année. En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse Mme G... du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements. Très en colère , elle éblouit le gars avec sa lampe et l'enguirlande copieusement - Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ? Dans un grand soupir, le gars répond - Du balcon, mademoiselle ! Aux environs du Puy en Velay une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes. Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit - Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région Rhône Alpes Auvergne . Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens. La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame. Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident! Le soir la famille revient voir l'aïeule. - Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ? - Bof, couçi-couça! - Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas? - Si,si, la chambre est très belle. - La nourriture n'est pas bonne ? - Si, si, c'est très bon . - Le personnel n'est pas sympathique ? - Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux! Le curé de Blesle se rend au petit village très reculé de Lévaux rend visite à la dernière habitante du hameau. - Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ? - Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint! - Quatre vieilles dames un peu bigotes sont assises sur un banc au Parc Henri Vinay et parlent de leurs fils respectifs. - Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" ! -Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" ! - Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" ! La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus. Elles demandent en chœur - Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ? - Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" - Au Puy en Velay place du Breuil , un marchand de journaux nouvellement installé s'écrie "Incroyable escroquerie déjà 90 victimes!" Intrigué, un passant achète un journal. En s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier "Incroyable escroquerie déjà 91 victimes!" Raymond de Pinols se rend à Langeac aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison et de plus à Viallevieille la télé ne passe pas . . L'employée lui répond - Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un Smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer! - Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales et que l'on me rajoute des parts supplémentaires! - Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance. - Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir! C'est une grand-mère Jacqueline qui habite au 4ème étage d'un immeuble non loin de Jaude dans un quartier qui est devenu chic alors que Jacqueline avec son Roger a toujours vécu ici. Alors qu'elle descend par l'ascendeur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement - "Eternity", 61€ la bouteille chez Marionaud L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement - "Si Intense", 115€ la bouteille Chez Sephora La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement - "Chanel N°5", 140€ la bouteille Chez Nocibé La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement - "Flageolets", 3€ la boîte. A Super U C'est un Lyonnais qui veut acheter une maison dans le Mézenc à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire de la Haute Loire, à la fin de la visite, lui demande - Cela vous convient-il ? Le lyonnais répond - Oui, mais je suis embêté par la ruche. J'ai des enfants vous savez. Alors le propriétaire lui affirme - Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison. Le Lyonnais est téméraire et relève le défi. Plus tard, l'altiligérien revient et trouve l'homme. Il lui demande - C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?! Et l'homme visiblement épuisé répond - Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ? Lors d'une interview au journal Lamontagne à un habitant d'un village aux environs d'Ardes – Quel est le secret de votre longue vie ? – Ben j’chais pas moi p’tit gars. – La nourriture ? – La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! – Et côté femmes ? – J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. – Les cigarettes ? – Jamais une cigarette – L’alcool ? Etes vous sobre ? – Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! – Voila donc votre secret Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. – Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton des anciens qui a eu lieu à Saint Germain encore bourré comme d'habitude . Sur le plateau de Costaros un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village , entre dans au bar du Marché, demande deux Verveine doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars ,qui ont laissé leur voiture au garage du village , complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! Chasse aux Ratons Chasse aux ratons laveurs Suite aux attaques répétées de ratons laveurs contre les poulaillers dans le village d'Auzon en Haute Loire , une réunion entre villageois possesseurs de basse coure, représentant local des chasseurs et un jeune écologiste a eu lieu. Aux propriétaires de poules et autres volailles qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de ratons Laveurs pour en contrôler la population, l'écologiste a présenté une alternative. La solution plus humaine » préconisée par le représentant des Verts était celle-ci Capturons les ratons laveurs vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, ceux ci opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. » Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les habitants prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement du village voisin , se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème les ratons laveurs , ils ne baisent pas nos poules … ils les bouffent ! » Blagues Auvergnates Tome1

Lerapport du gendarme, de SIMENON Georges (1945) est une source de Bob. 1945. Le rapport du gendarme . voir les entrées de basse fréquence; voir les citations; Affichage : liste tableau Tri : datemot abc fréquence 89 entrées au total 0 entrées pour 1945. année R1 R2 nb vedette sens 1690: 3: 3: 016: à bâtons rompus: D'une façon non suivie, sans suite,

Quels sont les chiffres préférés d'un inspecteur de police ? 1, 10 indice Quel est le point commun entre un cinéphile et un policier avec une matraque ? Les 2 voient en noir et blanc Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie - Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! - Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité ! Après un accident, un policier se rend chez le mari d'une victime -Bonjour monsieur.. Je ne sais pas trop comment vous annoncer ça mais.. j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle -Une mauvaise nouvelle ? Que se passe-t-il? -La voiture de votre femme a percuté un train et malheureusement elle est décédé -Oh mon Dieu, c'est horrible ! Quelle est la bonne nouvelle ? -Son vagin est intact et vous pouvez récupérer le corps à 15h! Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande - Vous êtes allés à la manif, hier ? - Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! - Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? - Non. Il n’a pas réagi du tout ! - Tu as eu de la chance, quand même ! - Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles ! Une femme policière arrête un homme dans son véhicule Femme policière Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture Putain je le savais !!! Lors d'une manifestation un Policier sort sa matraque et commence à taper sur un mur -Ah prend ça vilain! -Calme-toi Roger, c'est juste ton ombre. Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol - Vous habitez chez vos parents ? - J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans. - Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ? - Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police ! - Allô la police??? Il y a 348 personnes qui me suivent? - Où ça ?? dans la rue??? - Non sur Facebook ! - Connard ! - Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces ! - Elle travaille bien votre femme de ménage ? - Oui, très bien ! - Alors, tout est normal. Au revoir monsieur ! Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes - Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution - Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire ! Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit - Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas. - Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact. Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume. - Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ? Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend. - Mais qu’est-ce que vous faites ? - Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise ! Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations - Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne ! Le flic arrive au domicile de la dame - Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ? - Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve ! - On parie ? Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure. La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices - Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ? - Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail. L'agent est exaspéré par ce commentaire - M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ? Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver - Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre ! Le ton monte d'un cran pour l'agent - Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?! C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds - C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?! L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien - Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie ! Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant - Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?! - Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule. Deux policiers, Claude Berthier et Serge Lecou, s'entrainent au stand de tir. Serge, ayant fini toutes ses cibles, s'en va, tandis que Claude nettoie son matériel. Soudain le commissaire arrive et demande à Claude "Dites-moi Berthier, ou est votre collègue?" Ce à quoi Claude répond "je nettoyais l'arme quand Lecou est parti tout seul..." Un policier va voir son supérieur -Chef on a un problème, alors que je frapait un migrant j'ai vu un drone me survolé.. on est dans la mouise! -Non ne t'inquiète pas, c'est le drone du stagaire, il surveillait les gens -Ouf, tu peux lui demander de m'envoyer la vidéo? Ça me fera un souvenir C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens. Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ? Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste - D'accord. Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ? Automobiliste - Une voiture ? Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste . Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ? Automobiliste - Une moto ? Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende... Avant de partir l'automobiliste demande - Je peux aussi vous poser une question ? Flic - Bien sûr... Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ? Flic - Une pute ? Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ? Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ? - Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée ! Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter. - Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ? - Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route ! Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease? Un poulet rôti IjqPSrB.

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blague du gendarme et de l automobiliste